that_leosmom (that_leosmom) wrote,
that_leosmom
that_leosmom

Мучительный страх за ребенка

"Что он испытывал к этому маленькому существу, было совсем не то, что он ожидал. Ничего веселого и радостного не было в этом чувстве; напротив, это был новый мучительный страх. Это было сознание новой области уязвимости. И это сознание было так мучительно первое время, страх за то, чтобы не пострадало это беспомощное существо, был так силен, что из-за него и незаметно было странное чувство бессмысленной радости и даже гордости, которое он испытал, когда ребенок чихнул".
Л.Н. Толстой - "Анна Каренина"

Страх за потомство заложен в нас природой. Но иногда он принимает невыносимые формы. Лично я, боюсь, дожила до невроза. Часто, если не сказать – постоянно, страдаю от навязчивых страшных мыслей о том, что может случиться, и страха за ребенка. Беспокойство, страх – это уже постоянный фон в моей жизни. Я читала работы психологов, на бумаге все просто. Например, в книге «Ленивая мама» психолога Анны Быковой говорится, что страх за ребенка не должен мешать ребенку развиваться, учиться самостоятельности, узнаванию своих границ. Абстрактно – я понимаю. Но как подумаю, что вот уже скоро Лев будет без меня ходить гулять с другими детьми, скажем, в футбол на детской площадке – я холодею от страха. Причем я вижу, что другие родители отпускают детей совсем юного возраста (6-8 лет) гулять возле дома без надзора. Может быть, родители дома могут видеть ребенка в окно, но это все равно совсем другой уровень контроля, если сравнивать с тем, что мы гуляем со Львом постоянно вместе, и я постоянно на него смотрю (или он гуляет с отцом, и та же степень контроля).

Вот когда читаешь новости про педофилов, как потом отпускать ребенка гулять во двор?

Но, к сожалению, вообще страшно читать заголовки новостей. Я уж не говорю про сами новостные статьи. Меня одни заголовки сейчас доводят до приступа паники. Не буду пересказывать страшные бытовые сюжеты про насилие в семьях. Вы тоже можете это в любом яндексе встретить. А события в мире? Всякие «самолеты последнего дня» с американским президентом на борту…предостережения о грядущем финансовом кризисе…непонятная политическая ситуация в стране…Я уже просто боюсь открыть поисковик – на меня вываливаются эти ужасы, ежедневно, без передышки.

Я знаю, что надо с ребенком проводить беседы про правила безопасности. Объяснять, что нельзя на улице вестись, если незнакомый взрослый хочет показать собачку и т.п. Но мне пока не очень хорошо удается донести Льву эти правила. Пока он все время с нами, есть еще время выработать тренинг по правилам поведения на улице и по правилам безопасности вообще. Может, кто посоветует материалы по теме? В смысле – пример диалога ребенка и взрослого, где ребенку понятно и так, чтобы не запугать, объясняют, как уберечься от опасности (не стать жертвой преступника).

Насчет причин своей повышенной тревожности за ребенка, я вижу три направления, в которых надо думать и что-то менять:

1. Вина за то, что я недостаточно хорошая мать: страдала постродовой депрессией, рано вышла на работу, не вожу на развивашки, недодаю любви и внимания и далее по списку. В той или иной степени эти эмоции знакомы всем родителям, у меня они принимают тяжелую форму, давят и мешают радоваться общению с ребенком. Какая возможна коррекция – наверное, больше жить здесь и сейчас, активно присутствовать в моменте, когда проводишь время с ребенком, т.е. не отвлекаться на мысли о чем-то другом. И вообще отвлекают занятия. Когда увлекаешься, то тревожные мысли и страхи меньше донимают. Праздность способствует расцвету неврозов;

2. Стыд за ряд своих поступков, неприятие себя – вне связи с отношениями с ребенком. Просто есть поступки, за которые мне всегда будет мучительно стыдно, и, когда я об этом вспоминаю, я считаю себя плохим человеком, не достойным счастья быть родителем. Отсюда – страхи за ребенка, потому что я его не заслуживаю. Тут замаскированная цепь рассуждений, которые и не рассуждения вовсе даже, а мутный фон: сожаления, невозможность изменить прошлое, страх за будущее. Я не проговариваю дословно, что я плохая, поэтому я буду наказана. Но путем анализа, откуда вообще у меня такие мучительные страхи за ребенка, я расщепила их до стыда за себя. Как бороться – кроме того, что надо стараться быть человеком лучше, чем я была и есть, мне ничего умного в голову не приходит. Как не очень умное – приходят в голову мысли о том, что надо бы почитать про раскаяние в христианстве (но без веры это мне не представляется возможным и правильным, а, наоборот, какой-то потребительский стыд вместо веры).

3. Третья причина невроза на почве страха за ребенка – это то, что я таким образом маскирую другие проблемы, пытаюсь отвлечь свое внимание от других нерешенных сложностей в жизни. Грубо говоря, пока мучаешься страхом за здоровье и благополучие ребенка, можно не тратить в это же время энергию на решение проблем, которые еще не сформулированы даже, но уже мешают. А есть и сформулированные проблемы, которые сложно, дорого, больно решать. Отсюда – отвлекаюсь на страхи за ребенка. Решение на поверхности, но я продолжаю вязнуть в состоянии нервозности и панических атак, это съедает силы, и я ничего не решаю.

Цель этого текста – сделать первый шаг, признать проблему. Навязчивые мысли, страх за ребенка, его безопасность, жизнь, будущее просто изъели мою личность. Как писал Веллер, «герой умирает один раз, трус – постоянно». Нет, я не претендую на геройство, но и умирать по много раз каждый день тоже не хочу. Надоело.
Что я еще сделала: пила витамины и бады, начитавшись интернета (магний, кальций, льняное и кунжутное масла), сдавала анализы, была у врачей. Пока что была у терапевта и гинеколога; гинекологу жаловалась на ПМС, во время которого обостряются навязчивые мысли. Гинеколог ничего не назначила, сказала, что это синдром, а ни один синдром не лечится, а чтобы не страдать от перепадов настроения, нужно работать над улучшением сексуальной жизни. Типа, больше оргазмов = меньше стресса. Но врач сочла своим долгом предупредить, что она не имеет в виду подыскать любовника, типа, не надо понимать меня превратно, неэтичного я не советую. Поход к гинекологу меня развлек. А терапевт проверила на анемию и нарушения в работе щитовидки, их не нашла и сказала, что будет думать над назначением успокоительного. Но тут затык в том, что я кормлю Льва грудью. Если бы не это, я бы первой просила бы антидепрессанты и пошла бы за ними в психо-нервологический диспансер (или как там это называется). Но антидепрессанты пока не готова принимать.

И напоследок небольшая копипаста из статей про то, как бороться с тревогой: «Пpизнaть, чтo нe вce мыcли умны, лoгичны и иcтинны».
Tags: 3-4 года, новости, проблема, психология, я
Subscribe

Recent Posts from This Journal

  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 9 comments